O počítačích

Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa. Technik po delším přemýšlení: "Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou".

Uživatel: "Ne, a to mi připomíná, že ta už tam šla taky nějak špatně!"

Kolik programátorů je u Microsoftu potřeba na vyměnění žárovky? 256, jeden napíše WinGetLightBulbHandle.dll, další napíše WinQueryStatusLightBulb.dll, další napíše WinGetLightSwitchHandle.dll...

Co je to hardware? To, co se nedá zkopírovat.

Jaký je rozdíl mezi Windows a listím? Listí padá jen na podzim.

Přijde zákazník do obchodu se softwarem a ptá se: "Máte Windows XP?"

Prodavač se podiví: "Jste blázen?"

Zákazník se ptá: "Je to součástí licenčních podmínek?"

Proč padají Windows na Měsíci pomaleji? Je tam šestkrát menší přitažlivost.

Zaměstnanec Microsoftu se účastní střeleckého kursu. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku, náboje. Vystřílel deset ran a od cíle mu hlásí, že žádná kulka nezasáhla terč. Střelec se zadívá na pušku, pak na terč. Znovu na pušku a na terč. Dá prst před hlaveň, stiskne spoušť. Podívá se na krvácející zbytek prstu a volá k cíli: "Tady vše funguje, chyba musí být na vaší straně."

Jsou Windows vir? Samozřejmě nejsou, neboť vir se šíří bezplatně, má úsporný kód a něco dělá.

Jak se liší Windows a Tamagochi? Windows chcípnou, i když se o ně staráte.

Jistý mladý muž se rozhodl, že se stane velkým spisovatelem. Když se ho ptali, co chápe pod pojmem "velký", řekl: "Chci psát věci, které bude číst celý svět, věci, na které budou lidé citově reagovat, věci u kterých budou křičet, kvílet, sténat v bolesti a strachu!" Nyní pracuje pro Microsoft, píše tam chybová hlášení.

Kolik programátorů Microsoftu je potřeba na výměnu žárovky? Žádný, prohlásí tmu za standard.

Povzdech tvůrce internetových stránek: "Miluji způsob, jakým se Microsoft drží standardů."

Nápis na krabici se softwarem: systémové požadavky - vyžaduje Windows 95 nebo lepší. Tak jsem ho nainstaloval pod Linux.

Povídají si dva programátoři: "Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou."

"Ty máš ale štěstí!"

Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji.

"No a co bylo dál?"

Najednou mi říká: "Svlékni mě!"

"Uuuuf."

Svléknul jsem ji tedy halenku, sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle svého nového notebooku.

"Nepovídej! Ty sis koupil nový notebook? Co má za procesor...?"

Jak poznáme, že se blíží konec světa? Na nebi se objeví velký nápis: "Aplikace vykonala nepovolenou operaci a bude ukončena."

Jak se pozná u vypnutého počítače, že jsou na něm instalované Windows? Samozřejmě podle tlačítka reset.

A jakým způsobem? Slovo "reset" na tomto tlačítku už ani nejde přečíst.

Slyšeli jste už o ženě, která se třikrát po sobě vdala za zaměstnance Microsoftu a přesto zemřela jako panna? První byl ve výcvikovém oddělení a stále ji učil, jak si to udělat sama. Druhý byl v prodeji a stále jí říkal, jak dobré to bude. Třetí byl v technické podpoře a bez ustání sliboval, že to půjde za pár minut.

Jaký je rozdíl mezi Windows a naší vládou? Žádný, všichni doufají, že příští verze bude práceschopná.

Doktor, architekt a programátor diskutují o tom, které povolání je starší. Už došli na samý počátek - k Rajské zahradě.

Doktor povídá: "Lékařská profese je evidentně nejstarší, protože Eva byla stvořena z Adamova žebra a to byl ohromný chirurgický výkon."

Architekt s ním nesouhlasí: "Pohleďte na zahradu samotnou. Předtím byl jen chaos a prázdnota, než Bůh stvořil onu zahradu a celý svět. Takže Bůh musel být architekt."

Programátor, který do té doby jen poslouchal, se prohlašuje: "To je sice všechno hezký, ale odkud myslíte, že se vzal ten chaos?"

Je Internet jako penis?

1) Může být v provozu nebo mimo provoz. Když je v provozu, je s ním víc legrace, ale je obtížné dělat přitom jakoukoliv skutečnou práci.

2) Kdysi byl jeho účel předávat informace důležité k zachování lidského rodu. Někteří lidé si to myslí dodnes, ale většina jej používá hlavně pro zábavu.

3) Pokud nepoužíváte přiměřené ochranné protředky, můžete chytit virus.

4) Přiznáváme mu daleko větší důležitost, než je jeho skutečná velikost a vliv.

5) Jestliže nejste opatrní na to, co s ním děláte, můžete se dostat do velkých potíží.

6) Jakmile si s ním jednou začnete hrát, nevíte kdy přestat. Někteří lidé jsou schopni si s ním hrát celý den, když nemají nic na práci.

Potkají se dva programátoři, probírají své zážitky a vyměňují si zkušenosti.

"Tak co, jak jsi spokojen se svou novou manželkou?"

"Nevim člověče, nevim. Zatím jsem k ní nedostal manuál a ani on-line help nefunguje, ať mačkám, co mačkám. Taky nevím, jestli je noname nebo nějaká značka."

"To je fuk, jde hlavně o to, aby byla easy to install a user friendly."

Jaký je rozdíl mezi Windows a prezervativem? Prezervativ se natahuje snáz a rychleji.

Ptá se malý chlapeček: "Tati, jak jsem se dostal na svět?"

"No, tak dobře, synu, beztak jsme si o tom jednou museli promluvit. Táta se s maminkou seznámil v chatovací místnosti. Později se spolu sešli v "cyber café" a na záchodě si maminka downloadovala pár dat z tatínkova MEMORY STICKu. Když táta dokončil UPLOADování, zpozoroval, že předtím neinstalovali žádný FIREWALL. Bohužel už bylo pozdě na stisknutí CANCEL nebo ESC a okno "Chcete opravdu uploadovat?" jsme odstranili hned na začátku v "Možnostech" pod "Nastavením" v MENU. Maminčin virusový scanner už dávno nebyl UPDATEovaný" a s tátovým BLASTERWORMem si neporadil. Stiskli jsme tlačítko "ENTER" a mamka dostala zprávu: "Odhadovaný čas stahování: 9 měsíců..."

Manželka: Nakoupil jsi?

Manžel: Bad command or filename.

Manželka: Prosila jsem tě už ráno.

Manžel: Syntax Error. Abort?

Manželka: Ani nový TV magazín?

Manžel: Variable not found.

Manželka: Oukej, dej mi svou kreditku a já nakoupím.

Manžel: Sharing Violation. Access denied!

Manželka: Ty mluvíš vážně, žertuješ nebo mě jen naschvál znervózňuješ?

Manžel: Too many parameters.

Manželka: Nechápu, proč jsem si vzala zrovna tebe.

Manžel: Data type mismatch.

Manželka: A výplatu budeš mít kdy?

Manžel: File in use. Try later.

Manželka: Schválně se tě ptám: Znamenám pro tebe ještě vůbec něco?

Manžel: Unknown Virus.

Víte, jaký je rozdíl mezi ženskou a Internetem? Ne? Hmm, tak to už jste na tom hodně špatně!

Přijde uživatel ke kamarádovi, neopatrnému uživateli připojenému na internet bez firewallu a antiviru a co nevidí. Chudák sedí u stolu, všechny prsty na klávesnici a zoufale se snaží nohama vytáhnout šňůru ze zásuvky.

"Co se děje?"

"Ale připojil jsem se na stránku a na obrazovce se mi objevilo okénko a v něm stálo: Zmáčkni současně deset libovolných kláves a uvidíš bezva obrázky ženských. Tak jsem klávesy zmáčkl a objevilo se: Ted pusť jedinou z nich a zformátuji ti harddisk."

Jak by měl začínat manuál k Windows? Vezměte si týden dovolenou.

Tři zaměstnanci Apple Comp. a tři zaměstnanci Microsoftu mají odjet vlakem na konferenci. Na nádraží si tři zaměstnanci Microsoftu zakoupí tři jízdenky, zatímco zaměstnanci Apple Comp. jen jeden lístek pro všechny.

"Jak mohou tři osoby cestovat jen na jeden lístek?" ptá se jeden zaměstnanec Microsoftu.

"Počkejte a uvidíte," odpoví jeden ze zaměstnanců Applu.

Všichni nastoupí do vlaku. Zaměstnanci Microsoftu zaujmou svá místa, ostatní tři se zavřou na toaletě. Vlak se rozjede a za chvíli příjde průvodčí. Zaťuká na dveře toalety a volá: "Jízdenky prosím". Dveře se pootevřou, v nich se objeví ruka s lístkem. Pruvodčí ho zkontroluje a vrátí. Zaměstnanci Microsoftu se diví a říkají si, že to je opravdu šikovná a dobrá myšlenka.

Po konferenci se tedy všichni znovu ocitnou na nádraží a zaměstnanci Microsoftu se dohodnou, že použijí metodu Applovských kolegů a ušetří peníze. Zakoupí si tedy jen jeden lístek, ale zaměstnanci Apple Comp. si nekoupí tentokrát žádný.

"Jak to chcete provést tentokrát?" ptá se jeden ze zaměstnanců Microsoftu.

"Počkejte a uvidíte," odpoví zase jeden z chlapíků od Applu.

Když vejdou zaměstnanci Microsoftu do vlaku, vrhnou se okamžitě na nejbližší záchodky a zavřou se do nich. Zaměstnanci Applu se umístí do toalet, které jsou hned vedle.

Sotva vyjede vlak z nádraží, vyběhne rychle jeden ze zaměstnanců Apple Comp. ze záchodu, přiblíží se k druhému, na němž jsou schováni zaměstnanci Microsoftu, zaklepe na dveře a zavolá: "Jízdenky prosím."

Jaký je rozdíl mezi Windows a řekou? Řeka zamrzá jen v zimě.

Jede webmaster ve vlaku a slyší <td></td> ... <td></td> ... <td></td>

Baví se dva informatici:

"Nezajdem zítra na jedno?"

"Zítra? Zítra nemůžu - babička slaví narozeniny."

"A kolik jí je?"

"64"

"Á, kulatiny!"

Ve firmě se pořádá maškarní ples. Právě přichází Alex z personálního v masce vlka. A za ním jde Roger z obchodního v masce medvěda. A Carol ze mzdového v masce lišky. A tam vzadu je náš správce sítě Paul v masce 255.255.255.0

Jak jezdí lidé výtahem do třináctého patra?

Zmáčknou 13.

A jak jezdí do třináctého patra informatik?

Zmáčkne 1, pak 3 a zuřivě hledá enter.

Pošle žena svého manžela, programátora, na nákup se slovy: "Kup jeden chleba, a kdyby ještě měli rohlíky, tak jich vem deset."

Programátor odešel do obchodu, a protože rohlíky ještě měli, koupil ... deset chlebů.

Webmaster vyplňuje dotazník: věk: 35 výška: 183 barva očí: #84cfff

Dva programátoři se zúčastní televizní soutěže.

Moderátor: "Pane Černý, na displeji za Vámi se objeví jméno historické osoby a Vy musíte otázkami na pana Bílého zjistit, kdo to je. Ale smí Vám odpovídat jen ANO a NE. Tak začínáme."

Černý: "Pane Bílý, jaké je jméno té osoby?"

Bílý: "ne ano ne ne ano ne ano ne ne ne ano ne ano ano ano ne ne ano ne ne ano ne ne ne ...."

Právník, programátor a umělec probírají problematiku milenek.

Umělec povídá: "Pánové, ta vášeň je ohromně inspirativní a zrovna tak riziko, že na to manželka přijde."

Právník: "No, podle mého z toho koukají jen problémy. Skončí to rozvodem, alimenty a nakonec možná i vyhazovem z práce."

Programátor se usměje a říká: "Je to ta nejlepší věc na světě, zvlášť když o tom manželka ví. Ta si totiž potom myslí, že jsem s milenkou, milenka si myslí, že jsem s manželkou a já můžu v klidu celou noc programovat!"

Dětátko sedící u počítače se ptá otce: "Tati, co to znamená formátuji disk C?"

Sedí dva velmi smutní informatici v serverové místnosti.

Přijde k nim třetí a ptá se: "A cože jste tak smutní?"

"No ... včera jsme se trošku ožrali ... a měnili jsme hesla..."

Vejde turista v San Francisku do obchodu se zvířaty a prohlíží si opice.

Vtom vejde jiný zákazník, jde rovnou k prodavači a říká: "Prosím jednu opici typu C++."

Prodavač mu ji podá, chlap zaplatí 5000 dolaru a odejde.

Překvapený turista se ptá: "Prosím vás, co to bylo za opici, že byla tak drahá?"

"No, víte, ona dokáže programovat v C++, bez chyb, efektivně, úhledný kód. Velmi dobrá investice."

"A ty další opice?"

"Ty stojí 10 000 dolarů, ale umí programovat v C++, v Javě a v PHP."

"Proboha, a tam máte opici za 50 000! Co dokáže ta?"

"No, abych řekl pravdu, jestě jsem ji neviděl nic dělat, ale ostatní opice ji oslovují "project manager."

Když informatik ukládá děti do postele, zeptá se, zda je má "uložit" nebo "uložit jako".

Když se kohokoliv zeptáte, jestli má zkušenost s virtuálním sexem, odpoví: "S jakým sexem?"

Když se zeptáte informatika, odpoví: "S virtuálním čím?"

Šéf volá na sekretářku: "Okamžitě mi zavolejte někoho přes počítače, nejde mi tiskárna!"

Při desátém pokusu mu došlo, že zapomíná potvrdit ikonu TISK.

Ve dveřích, aby ze sebe neudělal hlupáka, informatika zpražil: "To byla doba, už jsem si to spravil sám."